Sequía de amor.

Lentamente me estoy desvaneciendo, no entiendo, no reacciono, no escucho. Dejo pasar imágenes por mi cabeza, solo las dejo pasar y por segundos me flotan las ganas de congelar algunas, pero me resisto. Sigo resistiendo, es todo a lo que siempre me llevas a resistir. Soy puramente cobarde e insegura, cuando mis sentimientos por vos sobresalen, no quiero. El tiempo sigue y sigue, y yo me volvi tan inexpresiva que ni siquiera me salen palabras que pueda expresar. En vez de avanzar retrocedí hasta el principio del juego. Te quiero y no te quiero, es la eterna lucha interna que tengo. No quiero pelear más con esto, creo que es mejor abandonarlo. Solo vale la pena luchar por amor, y esto no estoy segura de que es. Seguramente sea miedo, cobardía, pero también es cansancio, no hay nada por lo cual apostar. Todo el tiempo jugas con el si y el no, y me aburi de la inestabilidad, de jugar todo el tiempo al borde del abismo. Vuelvo a mis épocas en las que te veia del otro lado, pero no solamente vuelvo a mis épocas. Me hiciste dejar de creer en el amor, porque nunca senti nada por otra persona como lo que siento por vos, pero sin embargo no alcanza para que sea amor. Encuentro mi faceta perdida, opuesta a mi otro yo, que permanecía en algún lugar, y vos la encontraste. La idea que la gente suele tener (y que yo tambien solia pensar) de encontrar a alguien, de querer a alguien de verdad, se quedo en el tiempo para mi. Se congelo, y yo hoy te dejo atrás.Porque nunca me sentí así, y me da miedo poder quererte más, hoy te dejo atrás. Hoy te dejo atrás o al menos eso intento, porque incoscientemente te extraño. Estoy perdida si sigo con esto adelante, y sino también lo estoy. El pánico que tengo por quererte más es el mismo que siento al pensar en el hecho de que no sé si voy a encontrar a alguien como vos, o la química que hay entre vos y yo, por como reimos juntos y no importa nada más. Siempre pensé que esto era tonto, por qué la gente no se anima a quererse si es algo mágico, por qué las personas tienen miedo de unirse. Ahora entiendo que es porque nada es para siempre, no hay nadie que sea incondicional, siempre de alguna u otra forma estas solo, y cuando te aferras tanto a alguien el dolor cuando se va es mucho mayor, hay que saber frenar el amor a tiempo, no es un juego tonto, pero si es un juego que de cierta forma se pierde de antemano, porque por más de que actuemos poder domarlo, nos domina, nos ataca, nos derriba. Creemos que el mundo se acaba, pero la realidad es que nadie muere por amor, lloramos, duele, caemos, pero no morimos y después de tocar fondo todo lo que viene es mejor, porque después de tocar fondo no hay oportunidad de que nos toque algo peor que ese momento, porque estamos en offside. Navego en una sequía de amor, y no quiero que la sequia se vaya, me quitaste las ganas de querer. Siento ganas de no verte más, de no hablarte más, de olvidarme para siempre de vos, pero es así también como siento que no puedo. Soy tan idiota. Quiero empezar con un libro nuevo, leer un nuevo cuento. Sé cada paso que vas a dar, y lo más tonto es que todavía espero que me sorprendas. Guardo, o al menos guardaba esa esperanza, por más de que no quisiera, estaba dentro mio. Ahora ya no sé. Sos una incógnita. Una incógnita que no tengo ganas de descifrar, sinceramente no tengo ganas. No puedo jugar este juego con vos, porque soy frágil ante vos. Estoy en una sequía de amor, me quitaste las ganas de querer.

Me engañe a mi misma pensando que ya todo estaba terminado cuando la verdad es que esto recién empieza. La vida, sí, recién empieza y yo sigo acá debatiendo que tengo que hacer, y como van a pasar las cosas, en vez de salir a correr y solo dejar que el tiempo decida. Vos, yo, él, todos nosotros. Estoy acá, pero también allá. Ya nada tiene lógica, solo me dejo guiar por mis latidos, y mis latidos ya no te escuchan. La noche pasa, la música me acompaña y yo todavía pienso, en vos y en mi vida, solo llego a la conclusión de que son incompatibles, no me siento viva mientras esté con vos, y vos no estas presente mientras me siento dentro de mi vida, de mi. La tercer canción acaba de empezar y yo todavía busco la forma de decirte que ya no te quiero. No te quiero, pero ya te extraño ¿Te extraño? Claro, vos te encargaste de que eso pasará. Mi corazón me grita al oído que no sos vos, pero mi mente no me permite alejarme. ¿Cómo lograste eso? Él es tan solo la misma historia que vos, no por ahora, pero ya lo será, porque todo tiene el mismo principio, pero no el mismo final. Sus ojos no me dejan, me siguen y mis ojos siguen a los suyos. Volví a caer, volví a creer. Yo contra mi. Décimo tema que escucho y no logro alejarte de mi. Mis manos frías, siguen en el teclado tratando de descargar todo lo que siento, para que al fin esta noche pueda dormir sin pensarte, pero lo único que consiguen es congelarse más. No te entiendo, no. Pero si a el, aunque tal vez con el tiempo tampoco lo entienda. Estás tan atrás estando tan presente que me duele, no puedo mirarte a los ojos y seguir mintiendo, no a mi. Mis ojos se cierran, pero mi mente sigue y sigue, no te deja en paz, o vos a ella, ya no importa quien a quien solo quiero que esto se termine para poder dormir. La canción que esta sonando ahora me da las buenas noches, tan dulcemente como a mi me gustaría decirte adiós. Probablemente ya nada vuelva a ser lo mismo, y cuando mire una foto tuya solo tendré un recuerdo, pero tu voz me hace mal. Laura Giselle Correa.

Falta poco

Mi cielo se oscurece, pero todavía puedo ver en un pequeño agujerito la luz, esa misma luz que me trajo a esta oscuridad. Ya no sé qué decir, ni qué hacer. Mis neuronas desaparecen, mi mente esta torturada por el eco de tu voz.
Me hundo en mi misma tratando de reconfortarme, duelos que llegan tarde para recordarte todo lo que tuviste. Ya casi casi estoy de vuelta conmigo misma, falta poco, lo sé, lo siento. Sólo fue un desvío, un olvido fugaz. Te quiero acá conmigo, o al menos eso es lo que recuerdo, ¿No solíamos solo mirarnos con dulzura? Esto no es fácil, y no va a serlo. Voy a tener ataques, llantos, sonrisas, melancolía, recuerdos, sueños, pero así está la situación, este es el precio de haber querido tanto a alguien, todo adiós tiene un duelo, duelo que quise saltar y me sigue obligándome a soportar. A veces la misma sonrisa que me reconforto, ahora me atormenta día por medio, queriendo quererla una vez más. Después vuelvo a mi, y el agujerito de luz se hace más grande, todo parece estar aclarándose. Es un ida y vuelta, un ping-pong. Pero como ya dije antes, ya casi estoy devuelta conmigo misma, falta cada vez menos, mi corazón se está reconstruyendo.

Laura Giselle Correa.

Volví

A pesar de que no todo haya salido como lo esperamos, de que hoy no estemos como estábamos, y de que el fin no este tan lejos del principio, mi sonrisa sigue presente. Más allá de que por momentos te haya querido lejos de mi, agradezco el momento en el que me enamoré de vos. Hoy entiendo que las cosas no son tan fáciles, de que difícilmente me vuelva a pasar algo así. Allá afuera, en el mundo hay leones devorándoselo, y vos no me preparaste para esto. Era todo color de rosas, hasta que alguien dijo que existía el gris. A partir de ahí las cosas cambiaron. Pero después de tanto rebuscar en mi, entendí que eso que antes pensaba de lo que llaman "amor" seguía estando muy en el fondo, sólo que lo había olvidado. Sólo que acá afuera nada te sostiene más que vos mismo, no es tan cálido, pero a pesar de todo esto, acá afuera hay un sol también. Será que nada es como tiene que ser, o que cada cosa pasa por algo. Hoy hice las paces y que sos uno de lo más lindos recuerdos...de eso, no hay duda.

Sentimientos de una mente sin reflejo, escape de un refugio sin salida.
Atrapados y con la opción de libertad, un parque dentro de una jaula.
Confusión, claridad, ahogada en pensamientos. Palabras sin conectores, pero fuertemente conectadas, sentimientos opuestos, opacados por el cerebro.
Tal vez algún día deje de escuchar a la mente, tal vez algún día siga los latidos. Tal vez algún día esta nave de cosquilla nos evite.
Tu voz, tu reflejo, tu perfume, tu risa, tu creatividad, tu campera, tu energía, tu filosofía, tu ser, me invade cada mañana y cada noche. Puede que tal vez, solo tal vez algún día te deje entrar a mi castillo. Pero siento a ese día cada vez más dentro mio, es como si recorriera mis venas hasta llegar a mi corazón, quiero sacarte de un lugar en el cual ya estas muy instalado.
Palabras limitadas y sentimientos sin domar, emociones a flor de piel y miradas que nos delatan.
Quiero caer en vos una y otra vez sin importar lo que pueda llegar a suceder, porque ese instante en el que sentí ver en tus ojos nuestro futuro es un recuerdo que me hace extrañarte menos.
Ansiedades que matan y destinos que se cruzan. Realidades parecidas, y pasados diferentes. Historias que aún no suceden, pero que queremos que sucedan.

Laura Giselle Correa.

Los locos.

Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera.
No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas.
Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante.
Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas?
Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios.
Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo.

Think different.

Tiradas en el piso
Fotos rotas encontré
La habitación en llamas
Que todo termino
Que todo ya paso

Y vos que no dudabas
De nuestra eternidad
Te pido corazón
Que vuelvas a mirar
Por que a tu alrededor
Ya nada es igual

Cuando algo se quiebra
Y esos pedazos caen
Mis manos que te sueltan
Por miedo a fracasar
La vida me enseño
Que no hay más de un adiós

Y en cristal, mi vida
Siempre te guarde
Hoy armo mi camino
Y a la cuenta de tres
Yo brindo por tu amor
Estupida razón.