Sequía de amor.

Lentamente me estoy desvaneciendo, no entiendo, no reacciono, no escucho. Dejo pasar imágenes por mi cabeza, solo las dejo pasar y por segundos me flotan las ganas de congelar algunas, pero me resisto. Sigo resistiendo, es todo a lo que siempre me llevas a resistir. Soy puramente cobarde e insegura, cuando mis sentimientos por vos sobresalen, no quiero. El tiempo sigue y sigue, y yo me volvi tan inexpresiva que ni siquiera me salen palabras que pueda expresar. En vez de avanzar retrocedí hasta el principio del juego. Te quiero y no te quiero, es la eterna lucha interna que tengo. No quiero pelear más con esto, creo que es mejor abandonarlo. Solo vale la pena luchar por amor, y esto no estoy segura de que es. Seguramente sea miedo, cobardía, pero también es cansancio, no hay nada por lo cual apostar. Todo el tiempo jugas con el si y el no, y me aburi de la inestabilidad, de jugar todo el tiempo al borde del abismo. Vuelvo a mis épocas en las que te veia del otro lado, pero no solamente vuelvo a mis épocas. Me hiciste dejar de creer en el amor, porque nunca senti nada por otra persona como lo que siento por vos, pero sin embargo no alcanza para que sea amor. Encuentro mi faceta perdida, opuesta a mi otro yo, que permanecía en algún lugar, y vos la encontraste. La idea que la gente suele tener (y que yo tambien solia pensar) de encontrar a alguien, de querer a alguien de verdad, se quedo en el tiempo para mi. Se congelo, y yo hoy te dejo atrás.Porque nunca me sentí así, y me da miedo poder quererte más, hoy te dejo atrás. Hoy te dejo atrás o al menos eso intento, porque incoscientemente te extraño. Estoy perdida si sigo con esto adelante, y sino también lo estoy. El pánico que tengo por quererte más es el mismo que siento al pensar en el hecho de que no sé si voy a encontrar a alguien como vos, o la química que hay entre vos y yo, por como reimos juntos y no importa nada más. Siempre pensé que esto era tonto, por qué la gente no se anima a quererse si es algo mágico, por qué las personas tienen miedo de unirse. Ahora entiendo que es porque nada es para siempre, no hay nadie que sea incondicional, siempre de alguna u otra forma estas solo, y cuando te aferras tanto a alguien el dolor cuando se va es mucho mayor, hay que saber frenar el amor a tiempo, no es un juego tonto, pero si es un juego que de cierta forma se pierde de antemano, porque por más de que actuemos poder domarlo, nos domina, nos ataca, nos derriba. Creemos que el mundo se acaba, pero la realidad es que nadie muere por amor, lloramos, duele, caemos, pero no morimos y después de tocar fondo todo lo que viene es mejor, porque después de tocar fondo no hay oportunidad de que nos toque algo peor que ese momento, porque estamos en offside. Navego en una sequía de amor, y no quiero que la sequia se vaya, me quitaste las ganas de querer. Siento ganas de no verte más, de no hablarte más, de olvidarme para siempre de vos, pero es así también como siento que no puedo. Soy tan idiota. Quiero empezar con un libro nuevo, leer un nuevo cuento. Sé cada paso que vas a dar, y lo más tonto es que todavía espero que me sorprendas. Guardo, o al menos guardaba esa esperanza, por más de que no quisiera, estaba dentro mio. Ahora ya no sé. Sos una incógnita. Una incógnita que no tengo ganas de descifrar, sinceramente no tengo ganas. No puedo jugar este juego con vos, porque soy frágil ante vos. Estoy en una sequía de amor, me quitaste las ganas de querer.